让人笑起来的笑话

时间:2024-01-13 16:05:15
让人笑起来的笑话

让人笑起来的笑话

让人笑起来的笑话,笑话能让苦枯燥的生活有愉悦感,也能让尴尬的气氛化作乌有,这就是笑话的魅力,但也并不是所有人都是会讲笑话的,以下是关于让人笑起来的笑话。

  让人笑起来的笑话1

1、 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,{卧}槽,我屁股都没擦就跟他打了起来

2、 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。

3、 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。

荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

4、 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。

所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……

5、 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”

他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

6、 下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。

7、 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

8、 同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰、、、

9、 悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。

12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。

14、 高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!

15、 同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、 看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了

17、 有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快

18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!

暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

20、 今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?

我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!

21、 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”

我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

22、 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的.时候他转过头问我有零钱吗?我说有。

然后问我要了两张一百的。。

23、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋

老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

24、 库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克

25、 一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊! ”

我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活! ”接着我按了7以上的所有楼层。。

26、 如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。 。

27、 早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……

28、 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃{屎},这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆 ……此处隐藏1385个字……鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。

32、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

33、人不可貌相,小三不可斗量。

34、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。

35、脸上的快乐别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到。

36、沉默有两种 一:理解,原谅,包容。二:懦弱,附和,没主见。可惜的是人们往往看到的只是第二点。

37、知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。

38、多谢你的绝情,让我学会死心。

39、每个女人总会为某一个男人而下贱。

40、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

41、誓言只是一时的失言。

42、终究要亲自受伤,才会学着聪明。

43、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

44、有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

45、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

46、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

47、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

48、人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播。

49、上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦,换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。

50、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

51、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。

52、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

53、世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。

54、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

55、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

56、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。

57、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个逼,你一路向前能变成牛 逼,撞破南墙还不回头,就只能当个傻 逼。

58、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

59、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

60、姜子牙岁当上国务院总理三军总司令,人家八十年前就做两件事:好好学 ,锻炼身体。

61、既然你是为了别的男人而流泪,那就请不要在我面前展示你的美丽。

62、哀莫过于心不死。

63、贱 人就是贱 人,经济危机了也贵不了!

64、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

65、我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。

66、医生好看,所以我们看医生;烟不听话,所以我们抽烟。

67、我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?

68、这个世界的美好程度不在于他本身如何,在于人们对他的满足程度!

  让人笑起来的笑话3

1、在公共汽车上,我手里拿着柱子。一个人假装站不稳。他的手一滑,摸了摸我的手,说:美丽的手是如此温柔,这让我的心跳加快。

我朝他微笑:几天前有人告诉我。他问:不是和你一起吗?我:然后他死于心动过速。在一位冰冷的阿姨旁边,她的鼻子突然冒出一个大气泡

2、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。妹妹:可以,不过得等等。我:等到什么时候?妹妹:等我想跟谁绝交的时候。我。。。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗。

5、“你和妈妈当初那么的穷,那为什么你们还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天去卖了的,但养着养着就有感情了。”

6、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门,看着我愣了一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着啊?

7、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世的。

8、跟女神吃饭,到了很晚,女神羞涩地说:“今晚想加水变氢氧化钙!”我顿时心花怒放喜在心头:“老板结账,快,赶紧的!”

9、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。

10、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

11、以前没啥钱但很快乐,现在厉害了不但没钱还把快乐整没了,更可气的是还TM}的老了。

12、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

13、客厅有点乱,女朋友下班回来满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”我说:“我眼里都是你,容不下别的。”

14、我要拉屎,厕所就在旁边,但我偏不去,我就要拉裤子里。

15、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

17、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

18、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

20、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

22、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望在找路人街访。一个说:要找什么样的人问啊?另一个说:随便,别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。。。

23、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

24、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

25、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。图片

26、昨天我去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么的养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化吧!”

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

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