笑死人的段子

时间:2024-05-30 03:21:20
笑死人的段子

笑死人的段子

笑死人的段子,在日常生活中,很多人都会在一些社交平台上分享一些段子,其中有些段子是很搞笑的,搞笑的段子不仅能给生活增添点乐趣还能放松心情,下面小编分享笑死人的段子,一起来了解一下吧。

  笑死人的段子1

一、貂蝉穿越到现在当了护士,吕布当了公司员工,董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板,我来看望你了”

二、今天第一天到新公司上班,然后刚刚要去吃饭,在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了,地上还是湿的,一身水,丢脸丢到姥姥家了

三、小学时有次数学考试,由于紧张,交卷时发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我!”终于我满意地写上了自己的名字。

四、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。

五、一个男生失恋了,朋友就安慰他说:“没关系,你很快就会忘了她,找到一个更好的女孩”结果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我问他:“为什么?”他说:“我啊!我给她买了很多东西都是分期付款的”

六、有道禅师愣了一下,心想:“我数十年参禅,现在连这个卖茶人都不如,惭愧!”于是痛下决心,勤苦参学,闭门深修,终于开悟。三年后,有道禅师又出现在这家茶坊的门口。

七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们一个寝室真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。。。室友说功力用尽了。。。

八、大学毕业后同学们都陆续结婚了,只剩下我一个光棍儿,做梦都在娶媳妇!单身一年:总问自己,连个老婆都没有,我活得像个人吗?。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候,但也一个人吃饱全家不饿,省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由,只有我有尊严地活着。

九、发工资了,媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下,饭后我往沙发上一趟,媳妇开始不停的向我打响指,就是打不响,我就对她说:“你那样打的不对,看,像我这样打” 说着我就对她打了个响亮的手指, 媳妇:“别给我装,我是问你要钱呢,麻溜的把钱给我转过来。” 我………

十、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门,越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影…

十一、火车上,中午用餐时间,对面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很潇洒地拿出一只烤鸡,很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地拧下鸡头,然后潇洒地把烤鸡扔出窗外,然后愣了三秒,低头啃鸡头。

十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊,机器噪音非常的大……我说我这里太吵了,就不给你打电话了……二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵!我去,什么脑子

十三、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”美女:“这些情书让我暖暖的。”男:“真、真的吗?”美女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”

十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆,得知我还单身后,今天拉着我妈和她一起去隔壁院子,去一个单身妹子家里跟她父母说说,各自子女的情况。到了那家后,张大妈把我的条件说的.各种好,我妈几次用眼神示意她,她还是装没看到。这时突然打雷了,我妈说: 快别说了,打雷了,一会回去时危险!!

十五、在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……

  笑死人的段子2

一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

二、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

三、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

四、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

五、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

六、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

七、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

八、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

九、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

十、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

十一、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

十二、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

十三、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

十四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

十五、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十八、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

十九、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

二十、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

二十一、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是一个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”

二十二、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二十三、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

二十四、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。

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