性和谐在婚姻中有多重要

时间:2024-06-26 06:32:14
性和谐在婚姻中有多重要

性和谐在婚姻中有多重要

性和谐在婚姻中有多重要,当两人有了两性接触进而共同迈入婚姻,自然互为彼此重要的亲密关系。但“性问题”往往是最容易产生矛盾,却最难以争吵的夫妻冲突。下面看看性和谐在婚姻中有多重要。

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婚姻、爱情和性虽然可以独立存在,但也能够同时拥有,具有统一性。

当两个人相互吸引,种下爱情的种子,随着这颗种子的生根发芽,性激素的暴涨,彼此之间产生了情感和肉体上的吸引,情到深处,性爱水到渠成,最后顺利走进婚姻殿堂。

梁实秋曾说,以爱情为基础的婚姻,乃是人间无可比拟的幸福。毫无疑问,拥有爱情和性的婚姻是幸福的,既拥有肉体的快乐,也有了精神上的满足。爱能让彼此的性关系更和谐,性是爱的润滑剂,良好的性和爱能使婚姻更稳固。此种情况确是人间无可比拟的幸福。

我想,最完美的例子便是钱锺书和杨绛。他们两人在清华园一见倾心,相互爱慕。在后来的交往中,两人情投意合,心心相印;最后结为伉俪,携手走进幸福的围城之中。两人也曾经历生活的苦难和岁月的蹉跎,一度两地分居。然而,他们彼此爱如深海、情比金坚,艰难岁月相扶相守,一辈子相濡以沫,直至终老,真正做到了“执子之手,与子偕老”的诺言。他们如此真挚浓烈的爱恋,如此情深意切的伉俪,值得我们永远膜拜和祭奠。

红尘万丈中,有幸遇到那人,然后有爱情、有性、也有婚姻,这是最理想、最完美的状态,也是我们所希望拥有的样子。

同时拥有婚姻、爱情和性并不是太难,难的是如何维持三者的平衡。

在现实生活中,因为没有维护好三者的平衡而导致婚姻破灭的夫妻数不胜数。一段婚姻没有了爱情,那这段婚姻只剩下将就,夫妻之间相顾无言,全靠孩子这根纽带维持,这样的.生活能有多幸福?如果一段婚姻没了性,那就是所谓的无性婚姻,那比没有爱情的婚姻更惨,因为没有了性,那再火热激烈的爱情也会在天长日久的相处中烟消云散。没了爱情和性的婚姻,只剩下一个空壳,更加索然无味,剩下的只有劳燕分飞这个选项了吧。

至于如何平衡这三个方面,我想大家都是知道的。要想获得和谐美满的婚姻生活,婚姻、爱情和性三者同等重要,缺一不可。在婚姻里,夫妻之间携手经营,相互扶持,相互体谅,共同进步和成长;同时,性事和谐,彼此满意,方得白头偕老。

婚姻、爱情和性三方面的比例在人生阶段不是一成不变,但只要一直维持在动态平衡下,幸福美满才能长存。

然而,对于这些道理大家都懂,但仍有很多夫妻感情破裂、家庭分崩离析,没什么其他的原因,不过是不想花精力和时间经营而已,都是各取所需罢了。若是如此,那便没什么好说的了。

对于绝大多数人来说,婚姻、爱情和性,都是我们想拥有的基本需求,追求它们或许容易,而想要保持它们之间的平衡却不是一件容易的事。你既需要守则,也需要守情,如此方的大成。

  性和谐在婚姻中有多重要2

在心理学上,当我们与身边人有较紧密的连接时,就可称我们之间存在亲密关系。而当两人有了两性接触进而共同迈入婚姻,自然互为彼此重要的亲密关系。

好的婚姻需要有和谐的性关系,也需要良好互动的亲密关系。在一段好的亲密关系中,除了需要性之外,还要有长期流动的情感维系。这让我想起约翰·列侬和小野洋子的婚姻。他们的结合在当时也饱受争议,也被后人当做一种另类的伟大爱情而津津乐道。

众所周知,约翰·列侬是英国经典摇滚乐队“甲壳虫”的灵魂人物,而小野洋子是日裔美籍先锋艺术家。在他们结婚初期,两个人几乎形影不离,无时无刻不在一起。用现在的话形容,就是向歌迷频发糖、撒狗粮。

蜜月期间,在阿姆斯特丹希尔顿酒店总统套房,列侬夫妇两人躺在床上一周,接受媒体采访。以爱的名义反战,这就是震撼世界的“床上和平运动”。而这样秀恩爱不算,他们婚后不久,甲壳虫乐队解散。这令甲壳虫歌迷们愤怒不已,认为是他们的亲昵导致了乐队的嫌隙和解散。

乐队解散后,列侬整整5年没单独录过歌曲。他开始和小野洋子一起,为行为艺术和音乐进行新探索。他们一起推出了专辑,《未完成的音乐,No.1:Two Virgins》。

让列侬粉丝们大跌眼镜的是,封面是他俩的全L照片。他们之后发行的两张唱片内容也以即兴发挥为主,里面充满各种奇怪的声音和嚎叫,或只是互叫对方的名字,充满实验性。

如果说不曾拥有和谐的性关系,无论如何,他们伪装不出如此亲密的举动。更不会堂而皇之地展露在公众面前,且不理会也不顾及列侬歌迷们的想法。而他们实验性的音乐和行为艺术则展现了他们亲密关系的和谐。

1980年底,安妮·莱伯维茨为约翰·列侬夫妇拍摄了一组这样的照片:全L的列侬紧拥着一袭黑衣的小野洋子,而她的头发宛如长长的海藻般松散在地板上。你看列侬深深蜷缩在小野洋子身上,仿佛回到子宫中的胎儿时代。而她的表情是那样平静,被轻吻着。

他们的关系仿若鱼和水一样自然,相互依赖和缠附着。无人想要松开,更无人企图挣脱。又像老树根深深扎在土中,这样的画面让我忍不住会想到,相依为命这个词。那是列侬生前最后一张照片。5小时后,5声枪声响起,他被歌迷杀害,倒在自家公寓前。

许多人试图从列侬的第一段婚姻中找出证据,来证明这段婚姻并不美好。但在我心里,这组照片所蕴含的和谐亲密关系也是不言而喻的。因此,想要在婚姻中拥有良好的亲密关系,和谐的性关系是其中重要的组成部分,与之息息相关。

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性生活其实就是你们情感关系的缩影。

我们可以得出这样的公式:夫妻生活质量≈情感关系的质量

为什么这样说呢?

因为“性问题”往往是最容易产生矛盾,却最难以争吵的夫妻冲突。

我们可以理直气壮地为家务活、为孩子的教育问题,为婆媳矛盾冲突,但“床上关系”却很容易让大家“打落牙齿和血吞”。

有口难言,就会造成海量的误会,而这些误解往往就会不断消耗我们本来就不那么牢固的感情。

我们往往会有三大误会。

1、不重要误会

很多女人在“男女那点儿事儿”上的态度是比较冷淡的。

因为她们从未从这样的活动中获益。

著名性学家潘绥铭

教授,在《给“全性”留下历史证据》的研究报告中统计,指出,性生活中每次都能达到高潮的女性只有不到15%,从来没有的竟高达24%。

为什么呢?

有调查发现,女性起码要达到10分钟以上,才能进入“状态”,而男人平均时长是4分钟。

所以很多时候,女人就会对“床上运动”越来越消极,而男人看到女人越来越被动,也就渐渐失去了兴趣。

2、不匹配误会

很多时候,性往往是一种象征,代表着我们在感情中的安全感。

心理学发现,在床上,我们往往有三种人。

第一种叫做“安全型”,这种人在人群中占六成。

他们对关系有信心,对自己也有信心。

第二种就有问题了,他们叫做“过激者”,其实就是“矛盾焦虑型依恋者”。

他们试图用频繁靠身体来吸引另一半;她们很难产生愉悦感,床上生活对她们来说是获取安全感的一种方式,比如吵架后,如果能上床,就会觉得安心。

第三种,我们称之为“回避者”对应的是“回避退缩型依恋者”。

以前被伤害过,或怕以后又再次被伤,所以在潜意识裡否定愉快的感受。他们往往把自尊和床上表现联系在一起,只要有一次表现不好,就会觉得自尊受伤。

如果我们了解了自己和伴侣是这三种类型的哪一种,那么我们就知道如何避开对方的痛点,让对方首先获得安全感,这是一切身体亲密的前提。

比如,你可以对“过激者”说:我爱你,你是安全的。当对方得到了关系的安全感的时候,她就能放松下来,才能真正准备进入享受“床上生活”的境地。

你可以对“回避者”说:我欣赏你,我爱你。当对方得到了自尊的安全感的时候,他才能放松下来,愿意进行更多的尝试。

3、沟通误会

很多时候,我们的“床下生活”会影响到“床上生活”。

比如一个女人生了孩子以后,身体走形了,有些自卑,还觉得很委屈,此时她特别需要老公的宠爱,但是老公没有觉察到老婆的变化,有些忙于工作,此时老婆一怒之下就说:你是不是嫌弃我了?我为你辛苦生孩子,你就这样对我?

老公恰好是“回避型”,他就觉得老婆有了孩子,就不爱自己了,一怒之下就说:你这么邋遢,我怎么有兴趣?

当两个人都做了“婚姻的差评师”以后,我们能想象到床上生活会有多冷清。

所以,当两个人吵架的时候,有没有足够的情商让两个人恢复“好好说话”的状态,这决定了我们的床是“冷如冰霜”还是“春意盎然”。

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