男女朋友的搞笑段子
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男女朋友的搞笑段子1
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的.掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的`那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思。
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！
10、男：嗨！美女，你属羊的吧？
女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
男：那里啊！我是闻出来的！
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
男女朋友的搞笑段子2
1、一天，女朋友给男朋友打电话问：你在干什麽？回答：我在给弟弟洗澡。女朋友淫笑道：洗干净点，等会我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。
2、男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？
女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
3、两个女孩在散步，突然下起了大雨。两个人在街上狂奔。
一个女孩说：“如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。”
话刚说完，雨突然就停了……
4、那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工…我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了，我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？…我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你特麽的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友，哎，时间一眨眼就过去了，如今我和我老公幸福的生活着
5、问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性的骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
6、男女朋友一起去逛街女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
7、女朋友穿着情趣的内衣在他面前走来走去，问他好看吗？他正在玩游戏，瞟了一眼说：比你闺密好看！她得意了一会儿，突然厉声厉色地问：你怎么知道？他不由得说：她说她男朋友说的，然后她就安静了下来。
8、女：“不公平！为什麽你们男人有很多女朋友就会被别人羡慕，而我们有很多男朋友就会被人鄙视？”
男：“我来给你打个比方，如果男人是一把钥匙，那女人就是一个锁，男人这把钥匙能把很多个女人的锁打开，那就是万能的钥匙，但是如果一把锁被很多钥匙打开就是没用的锁！”
女：“……”
9、看到小侄女，我第一句话就是：考的怎麽样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好，叔叔你女朋友呢？我伸出手轻轻地捏了下她的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下。
10、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！
直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”
11、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了……
12、屌丝：女神做我女朋友吧！
女神：你都有两个女朋友了还找我干嘛？
屌丝：我咋不知道我有两个女朋友呢？
女神：左手和右手。
屌丝：那你应该有十个男朋友吧！
13、“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什麽，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”
14、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。
而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。
所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。
你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
15、女朋友：为什麽你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
男女朋友的搞笑段子3
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、格式化自己，只为删除你。
5、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
6、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
7、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
8、不以风骚惊天下，就以淫的荡动世人。
9、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
11、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
12、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
13、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
14、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
15、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
16、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
17、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
18、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
19、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
20、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
22、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
23、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
